5月も、もうすぐ終わり。

渡部さんに連絡しようと思った。

｢6月いつか会えますか。｣

そこまで打って

送信ボタンを押す寸前で

やめた。

送らなかった理由は、

既読スルーされたらどうしよう

とか

断られたらどうしよう

とかではなくて

会いたいけど

会うのが怖くなったからです。

渡部さんと会うためには

私はいろいろと根回しが必要。

子どものお迎えをお願いすることもある。

仕事を半休することもある。

まわりに嘘をついて。

そうなると

どうしても後ろめたい気持ちになる。

100%晴れやかな気持ちで会うことは出来ないと思うと気が進まなくなった。。。

渡部さんと会えるのは嬉しいけど

手放しで喜べるわけではない。

渡部さんと一緒にいるところを

もし誰かに見られたら･･･

いるはずのない場所に私がいるところを

もし誰かに見られたら･･･

という不安がずっと付きまとうから。

そう思うと怖くなって

会いたいという気持ちがしぼんでいった。。。

以前は、それより会いたい！が勝ってたけど

最近は、足踏みしてしまう。

会いたいけど

いろいろ根回ししたり嘘をついたりするのは

すごく気力と体力をつかうから

出来ればしたくない。

でも、そうしないと会えない関係。

6月だって

嘘や根回しをすれば

会える日があるのだろうけど

無理をするのは苦しい。

結局 私は

今の暮らしを壊す覚悟もなく

必死に隠れながら

ただ会いたい気持ちだけで

渡部さんにこっそりと会う。

誰かに見られたらどうしよう

嘘がバレたらどうしよう

常にそんな心配をしながら

ただ会いたい気持ちだけで

渡部さんにこっそりと会う。

そんな自分に疲れてきて

今回は連絡するのをやめてしまいました。

こんな気持ちにならずに

雲ひとつない晴れやかな気持ちで

会えたらいいのにな。

既婚者の私には

無理な話ですね。

この後ろめたさに

耐えられなくなったとき

私はきっと

渡部さんと会うのをやめてしまいそうだなぁ。

もう１ヶ月以上前になるけど

前回の逢瀬で

渡部さんと久しぶりに

手を繋いで歩いた。

それが嬉しくて

今も、嬉しいのです。

並んで歩くことは

今まで何度もあったけど

手を繋いで歩くことは

めったになかった。

それなのに この前は

渡部さんのほうから

自然に手を繋いでくれました。

恋人繋ぎじゃなくて

親子で繋ぐような繋ぎ方でした。

それもまた渡部さんらしいというか。

それがまた何とも言えず嬉しかった。

好きな人と手を繋ぐこと

私、キスやハグより

ずっと好きかもしれません。

だから 

渡部さんが手を繋いでくれたとき

本当に嬉しくて

そして

すごく照れた。

まるで初めて好きな子と手を繋いだときみたいに。

そして

感激のあまり

胸がじーーーんとした。

あの時

私が着てたカーディガンの袖が

手のひらまで被ってたから

手を繋ぎにくかったよね。

だから渡部さん

私の袖を少し上げて

繋ぎ直したよね。

そんな、どうでもいいことまで

覚えてるよー。

だって私は

まさか渡部さんが手を繋いでくるなんて思ってなかったから

いつもの癖で袖を長めにしながら歩いてたんだよー。

なんて

１ヶ月以上経っても

こんな細かいとこまで私が思い出してるなんて

渡部さんは知る由もないでしょうね。

渡部さんはきっと忘れてることでしょう。

さて！

渡部さん

今日もお仕事おつかれさまでした。

またそのうち、会いたいね。

またいつか、手を繋いでね。

近々 引越し予定です。

新居は

｢持たない暮らし｣

｢余白のある暮らし｣

を徹底したい。

そのためには

戸棚の中身

引き出しの中身

クローゼットの中身

を８割にする！

余白をつくる！

シンプルに暮らす！

必要最低限かつ

好きな物たちだけに囲まれた家で暮らしたい。

(見積りに来た引越し屋さんに、物がかなり少ない方ですと言われたけど、私としては全然まだまだ😠‼️)

掃除 片付け 苦手だからこそ

物の少ない家に住みたいと

切に願っています。

それにしても

新居のインテリアを選ぶ時間が

すごくたのしい😊♬︎

夫と趣味が合わないのが

なかなかつらいけど😓

私は私の暮らしを大事に丁寧に。