少し 久しぶりになってしまいました。

皆さまのブログにお邪魔できたり、できなかったりしていて申し訳ございませんでした。

そして

台風19号のニュースを目にするたび

たいへん心が痛みます。

被害に遭われた方々へ

心よりお見舞い申し上げます。

一日でも早く

心休まる時間が戻りますよう

お祈り申し上げます。

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このまえ

自己紹介を書かないといけない場面があって

“特技”の欄が書けなくて困ってました。。

(思い当たる特技が本当になくて😭)

夫に『私の特技なんだと思う？』と

助けをもとめたら

『人をイライラさせることが得意』

と言われました･･･

たしかにね。

大事なことや困ってることを

旦那さんに相談すると

たいていイライラさせてしまい

結局、毎回 説教されて

私の言ってることは、ほぼ否定されます。

前にも書いたけど

私は従順な奥さんでいたほうが楽だから

説教されたり、否定されても

ほとんど言い返したりしません。

言い争いになると本当に大変ってわかってるから。

もうその時点で

あまり良くない関係ですよね。

うーん、私って

なんのためにいろいろ我慢してるんだろう？

なにを目指してるの？

我慢してなにかいいことある？

結局死んだらこの人と同じお墓に入るんだよね

と思うと

正直 嫌だ

と思ってしまいました。。。

死んでしまって骨になっても

本心を隠して

我慢して

ずっと一緒にいないといけないの？

そんなの嫌だと思ってる自分に

気づいてしまいました。

この人と結婚するって

私が決めたことなのにね。

旦那さんと同じお墓に入れるのが嬉しい！って人

本当に幸せだと思います。

そこでね

気づいたんです。

私は渡部さんと結婚したいわけじゃない

と思ってたんですけど

もし渡部さんと同じお墓に入れるなら

どんなに幸せだろう

と思ったんです。

死んで骨になってもずっと一緒にいられるならって。

もし

私の人生の最後を

渡部さよとして終われるなら

そんな嬉しいことはないなって。

もちろん

今すぐ結婚したいとかではないです。

なんていうか

本当に奇跡のようなことで

まったく現実味はないし

もし夢が叶うならいつか最終的に･･･みたいな感じです。

叶うはずのない夢の話。

こんな話きいて

私のこと、ばかだなーと思う人もおられるでしょう。

自分でもそう思ってます。

現実をみなきゃ。